第(2/3)页 批评他人时，不应把“局部”的过失上升到“全部”，甚至上纲上线，比如：“你这个人真卑鄙！”“你干什么都粗心大意！”“你总是不长进！”这一类的批评令人反感，对方会认为你是在找一些鸡毛蒜皮的事小题大作，借机打击报复。 更不可“株连”到人格污辱上，一旦被批评者遭受人身攻击，自然而然地将采取敌意的防御措施。在这种情况下批评已经全然变质，甚至演化为双方的对抗。 （2）迂回点化，曲线救国 不直接批评对方，而用打比方、举例子的办法提醒对方，促使对方解除疑虑或恐惧，提高认识，改正缺点。例如你想让孩子把自己的房间整理好，就不妨跟他说：“房间要是整整齐齐，你就可以在这儿招待朋友。找衣服、录音带、书本的话，也会很快找到。” 有时无声的行为更甚于有声的批评。有一个大老板开办了许多大商店。他每天都到其中一家商店看看。一天他发现一个顾客在柜台前等着买东西，谁都没注意到他。售货员站在柜台的另一边正在聊天。这时，这个大老板没说一句话，迅速站到柜台后面，给顾客拿了要买的东西。他的行动是对售货员严厉的批评。 （3）语气亲切，勿武断生硬 有什么样的态度就有什么样的用语。如果态度诚恳，语气也必定会亲切，让人听了心里舒服；如果态度生硬，自以为是，别人也就不会买你的账。有的人批评人时总喜欢用“你应该这样做……”“你不应该这样做……”仿佛只有他的看法才是正确的，这种自以为是的口吻只会引起人的反感。 可见批评人颇具学问，批评得当，对方会非常感激你，批评不当，便会自取其辱。所以批评别人时，应在善意的批评声中透出人情味，这样才能更好地达到我们预期的效果。 5．有话好好说 【社交魔方】 风和太阳争执谁的力量大，风说道：“我能证明我的力量大，看！地下正走着一个身披大衣的老者，我能比你更快地使他把大衣脱掉。”于是太阳躲进乌云，风使出他的威力狂吹，但是风吹得越大，那老者越用手拉紧他的大衣。最后风筋疲力尽了，停止了。太阳从云彩里走出来，开始对着那老者和气地笑。不久那老者便用手拭他前额的汗并将大衣脱去。于是太阳对风说：“仁慈和友善永远比愤怒和暴力更为有力。” 与人沟通互不相让，就会使要解决的事情一拖再拖，这对双方都没有好处。但如果你能遵循和睦的原则，万事以理沟通，那么事情就会得到圆满而快速的解决。 某律师嫌房租太高了，要求减低一点，但是他晓得房东是一个极固执的人。他说：“我写给房东一封信说，等房子合同期满我就不继续住了，但实际上我并不想搬家。假如房租能减低一点我就继续租下去，但恐怕很难，别人住后也曾经交涉过都没成功。许多人对我说房东是一位很难对付的人。可是我自己心中说：‘我正在学习如何待人这一课，所以我将要在他身上试一下，看看有无效果。’ “结果，房东接到我的信后，便带着他的租赁契约来找我，我在家亲切招待他。一开始并不说房租太贵，我先说如何喜欢他的房子，请相信我，我确是‘真诚的赞美’。我表示佩服他管理这些房产的本领，并且说我真想再续住一年，但是我负担不起房租。 “他像从来不曾听见过房客对他这样说话。他简直不知道该怎样处置。随后他对我讲了他的难处，以前有一位房客给他写过40封信，有些话简直等于侮辱，又有一位房客恐吓他说，假如他不能让楼上住的一个房客在夜间停止打鼾，就要把房租契约撕碎。他对我说：‘有一位像你这样的房客，心里是多么舒服。’然后不等我开口，他就替我减去一点房租。我想能多减点，我说出所能负担的房租数目来，他二话不说就答应了。 “临走的时候，他又转身问我房子有没有应该装修的地方。假如我也用其他房客的方法要求他减房租，我敢说肯定也会像别人一样遭到失败。我之所以胜利，全赖这种友好、同情、赞赏的方法。” 与人争论，就如同斗鸡，双方越斗越猛，对解决问题却毫无益处。故事中的律师如果也像其他的房客一样，把房东狠狠地批评一顿再要求减租，结果会怎么样呢？房东一定会反驳律师，说自己的房子有多么好，有多少人等着租赁，两人也会因此闹得不高兴，当然房东绝对不会减去一分钱的租金。幸好律师使用了一种聪明的办法，他先赞美了房东的精明能干，接着又表示了对房子的喜欢，最后再说自己觉得房租太贵，在这个过程中，房东完全对他撤去了戒心，因为两人的谈话始终在一个友好的气氛中进行，没有任何争执。律师得到了他期望的结果——房东减少了租金。 美国总统威尔逊说过：“假如你握紧两只拳头来找我，我想我可以告诉你，我会把拳头握得更紧；但假如你找我来，说道：‘让我们坐下商谈一番，假如我们之间的意见有不同之处，看看原因何在，主要的症结在什么地方？’我们会觉得彼此的意见相去不是十分远，我们的意见不同之点少、相同之点多，并且只需彼此有耐性、诚意和愿望去接近，我们相处并不是十分难的。” 贝鲁特是一家企业的所得税顾问。有一次，为了一笔关键的8000美元，他和一名政府的税务稽查员争论了两个小时。这8000美元实际是应收账款中的死账，没法收回来，所以不该征所得税。可那位稽查员却执意要收。那位稽查员傲慢、冷酷，而且固执。越和他争执，他就越顽固。 贝鲁特知道这样争执下去，是不会有结果的，于是，他改变了策略，他开始想法称赞这位稽查员，他说这件事比起其他要处理的重要而困难的事情，真是不值一提。贝鲁特说自己对税务问题的研究大多是来自书本上的死知识，而稽查员的工作经验丰富，知识全是实际工作经验的总结。他真羡慕这样的工作，那会学到很多知识。这些话使稽查员在椅子上坐直了，长时间地谈论他的工作，并说起了他的孩子。当时的紧张气氛一下子就缓和了。到临走时，稽查员告诉贝鲁特他要考虑一下这个问题，几天以后再答复。三天后，稽查员给贝鲁特打来了电话，那些所得税他决定不征了。 在这个例子中，贝鲁特为了达到自己的目的，先后用了两种方法：与人争辩；有话好好说。使用前一种方法时，那位稽查员变得越来越顽固了，而使用后一种方法时，稽查员却被软化了下来，他不用拼命坚持自己的立场，最后贝鲁特取得了成功，稽查员放了他一马。与人交往中，如果你在情绪激动时和人争论一场，你的气也许会随之消失，但你那种挑战的口气、敌意的态度，会使他赞同你的意见吗？如果贝鲁特自认有理，与那个稽查员争论不休的话，那最后可能是另一种结果了。 我们绝不可能用口头的争斗改变任何人的思想，绝大部分的争论，都会使对方更加坚持自己的立场。而且即使你偶尔获得了争论的胜利，那你也得不到别人的服气和好感！所以遇到难缠的人和事，不妨对对方动之以情、晓之以理，相信一定会取得令你满意的结果！ 6．教你怎样说“不” 【社交魔方】 谎言装饰得再美，也靠不住。实话不会使人全然感到失望。 ——阿扎耶夫 人际交往中，拒绝别人是一件非常困难的事，一不小心就可能得罪人，所以每个人都应该学着掌握一些巧妙地拒绝别人的求助，而又不伤害别人的友谊，并且能获得别人的理解和体谅的技能。 让求助者知道你确实是心有余而力不足。 小陈的一个好友做了人寿保险经纪人，他向小陈说了一大堆人寿保险的好处，接着又请小陈向他买100万元保险。小陈知道此举确有益处，但考虑到自己的经济情况，小陈轻轻摇了摇头。“哥们儿，我确实很想帮你这个忙，可我刚才算了一下，每月要付出的保险费，等于我收入的1/3，而且我现在每月还要负担近两千元房贷，家里又有老婆、孩子……”“好了，好了！”好友打断了小陈的话：“我又没逼你一定要买，就是给你推荐一下啊！臭小子，以后发了财可一定要多照顾兄弟啊！”一场风波在笑闹声中落幕，两人的友谊没有受到丝毫影响。 人际关系学家告诉我们：“我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后，轻轻摇摇头，而态度并不强烈。”轻轻摇头，代表了否定，别人一看见你摇头，知道你已拒绝，跟着你可以从容说出拒绝的理由，使别人易于接受。 自然，拒绝的理由必须充分，一个充分的理由，使人谅解你不能遵办的苦衷，就不会对你记恨在心。 （1）回答留有余地 有人求你帮忙，你又难以办到或者内心也不愿意帮忙，但也不必一口回绝，以免当头一盆凉水浇得别人难堪。遇到这种情况，你不妨来个“缓兵之计”。回答留有余地：“这个忙我没有把握办成，不过我愿为你尽力去奔走效力，你先回去，有了消息我马上通知你。”过一段时间后，你可以打电话或托人捎信告诉他：“这事我奔走了好几天，联系了不少单位，实在没办法，请不要将我做依靠了，以免误了你的事情。”这样，就不会形成双方当面难堪的局面。 碰上别人要你帮忙找工作，就不妨这样去做：立即请对方写份简历，包括毕业于哪所学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实，造成别人产生可能找对了人的错觉。 同时你可以坦率诚恳地说：“你的事就是我的事，我会尽力而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗？” 几天后，你应该抢在人家还没有来之时，去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动，东门那个单位可能没有什么希望，南门那个单位却说要研究研究。” 再过两三天，你主动找到他：“真对不起，你托的事目前都已落空了，我通过所有我熟识的人，但却……真没办法，等以后有机会再说吧。” 尽管你根本没去找那些熟人，但对方一定对你感激不尽。 其他方面也是如此。生意上，有人求你看能否通过关系为他批一些出厂价产品，你最好也立即行动：“好吧，我会尽力去帮助你的。”即刻询问对方要什么型号，大概要批多少等等。接着按上述步骤，几天后不要等对方上门你就应该向对方解释，说自己已找过领导，头头很难说话，或者说所有产品别人已全订了，只能等今后有机会再说。 有人想趁你出差的机会，托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求，应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱，并坦率表明一定帮他找找，若有的话定帮他买回来。然后，在出差地点再给对方去个电话或电报，说你走了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。 如此种种，举一反三，灵活运用，就会在日常生活中制造些“无本万利”的人情债，这也是老练的朋友求人的常用伏笔。 这种方法不宜常用，只能偶尔为之，作为应急之法。经常为之，定会露出破绽，遭人指责。大多数人都喜欢言出必行的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙，说：“某乙分明答允了我，但……”事实上，某乙虽然可能答应过某甲，但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已，往后他仔细一想，便觉得这事根本不可能办到，甚至某甲自己也知道这事实在强人所难。但是某甲真的会自责而不责人吗？恐怕不会的，而在旁人看来，也总是觉得某乙不对，因为到了那个田地，已经没人注意当初他的一切了。 （2）向对方哭穷 如果你的经济还算宽裕，你可能就会时不时遇到朋友找你借钱的事情，然而你并不是银行家，很多时候你的手头也很紧张，那这时你该怎么办呢？ 如果有人向你说“我急需一笔钱，但又没有钱”，而想跟你借钱时，你其实可以告诉对方，你正和他一样没钱。“你有困难，我也有困难，我们共同努力吧！”这招用在别人想向你借钱时，可以说十分有效。 就是说，聆听对方抱怨的同时，也不甘示弱地向对方抱怨，因为对方想拜托你的根据通常是认为“你的情况不比他严重，所以向你寻求援助比较有可能”。此时，不仅要摧毁对方所坚持的根据，还要站在和对方相同的心理基础上，和对方进行坦诚的对话，来解除对方的不满及不安感，因为如果只是以二三句话来拒绝的话，对方会觉得你有钱而不愿借钱给他，一旦让对方有这种感觉，对你就不利了。 拒绝别人是一门很复杂的学问，也是人际交往的必修课。当你学会不得罪人地拒绝别人，你就已经是一个社交高手了。 7．得意事不要挂嘴边 【社交魔方】 一只家猫同一只野猫交上了朋友，它常常把自己的饭带给野猫，野猫也常常带它出去玩。看起来它们相处得很友好，家猫也很珍惜它们的友谊，可不久后它们还是分手了！其他的野猫都追问那只野猫，为什么要离开家猫，野猫冷笑着说：“谁是它的朋友？我不过是它作秀的观众！它每天都在炫耀自己，‘主人又给我买了一套衣服！’‘主人赏我一条鱼！’‘主人又夸我了！’呸！谁愿意跟它在一起谁就去，我是再也不想见到它了！” 在社会交往中，很多人都容易犯一个错误——夸示自己。他们总认为自己的一切都胜过别人，于是每遇亲朋好友，就迫不及待地大肆吹嘘自己的经验、心得，却不知这样常令一旁的好友不知所措。 一位女士的宝贝女儿，从哈佛毕业回国之后，在特区一家金融机构供职，每月数万港元薪水。这位女士当然相当自豪，她面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。偶然被女儿发觉，极力制止母亲，说总夸自己的女儿、突出自家好，人家会有什么感受，不要因此伤害了他人。 女儿的话在情在理。可见在叙述自我时，要防止过分突出自己，切勿使别人心理失衡，产生不快，以致影响了相互的关系。 英格丽·褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技得最佳女配角奖。然而，她领奖时，一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗伦汀娜·克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗伦汀娜，我事先并没有打算获奖。” 褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了对手落选的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼，会认定她是倾心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争的对手，如此与伙伴贴心，实在是一种文明典雅的风度。 以上故事告诉我们，为了维护良好的人际关系，你的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因此安然自慰，而有一个极好的心情。 经常可以看见一些人大谈自己的得意之事，这是不好的。对方不仅不会认为你是“了不起”的，你甚至会被对方认为是不成熟的、卖弄过去好时光的人等等，所以，尽可能不要提自己的得意之事。 不谈少谈得意事，特别是 在失意人面前，请牢牢地闭上你的嘴巴然而，每个人都想被认为好、被评价得高一点。明知不可谈得意之事，但却情不自禁地大谈特谈，这是人性中比较麻烦的一面。所以，完全不谈得意之事当然不可能，但同样是谈得意之事，不妨注意一下谈的方式。 尤其要注意的是，你的得意事，千万不要在失意人前提及，免得让人产生自己被比下去的感觉。 有一次，一位先生约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此都是熟识的。他们聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷低潮的朋友心情好一些。 这位朋友不久前因经营不善，关闭了公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交困，他实在痛苦极了。 来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位朋友因为目前赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，在场的人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿去上厕所，一会儿去洗脸，后来他提早离开了。 人人都会经历人生的低谷，人人都会遇上不如意的时候。这时，在失意的人面前炫耀自己的得意之处，无异于把针一根根地插在别人心上。既伤害了别人，对自己也没有什么好处。 因此提醒你，与人相处，切记不要在失意者面前谈论你的得意。 如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此？所以这种做法也没什么好责怪的。但是谈论你的得意事时要看场合和对象。你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的钦慕眼光，就是不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最多心，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲弄的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。 一般来说，失意的人较少攻击性，郁郁寡欢是最普遍的心态，但别以为他们总是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理——怀恨。这是一种钻进心底深处的对你的不满，你说得口沫横飞，却不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹，多划不来。 失意者对你的怀恨不会立刻显现出来，因为他无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是看你得意到几时，疏远你，避免和你碰面，以免再听到你的得意事，于是你不知不觉就失去了朋友。 当你有了得意事，升了官、发了财或是一切顺利，切忌在正失意的人面前谈论。 就算在座没有真失意过的人，但总也有景况不如你的人，你的得意还是有可能让他们起反感，人总是有嫉妒心的，这一点你必须承认。 在人际交往中，应当不谈或少谈得意事，至少在别人未提得意事之前，自己也不要谈，免得让人产生炫耀的坏印象。 8．找到话题让彼此不再陌生 【社交魔方】 当志趣相投的人聚在一起时，交情也就开始了。 第(2/3)页